MeLinh321-là Wap Hay, wap tai game hack, cập nhật Hack Game onlinemiễn phí, và kho game offline crack, hệ thống Thủ Thuật update hàng ngày cho bạn.
Bị đóng đinh
Jesus bị đóng đinh lên cây thánh giá trên đồi. Dưới đồi, đoàn người đứng nhìn, có cả thánh Petes.
- "Petes! Petes! ta phải nói với con một điều", Chúa Jesus gọi thống thiết.
Thánh Petes nghe tiếng Chúa gọi, rẽ đám đông chạy lên đồi nhưng ngay lập tức bị đám quân La Mã ngăn lại, đánh cho tời bời và ném xuống.
- "Petes! Petes! ta cần nói với con điều này"
Chúa Jesus lại gọi.
Đầy lòng yêu kính Chúa, Petes lại chạy lên đồi, khi gần băng qua được đám lính thì lại bị chặn lại đánh cho tơi tả và ném xuống.
Jesus vẫn gọi: "Petes! Petes! ta cần nói với con điều này. Hãy lên đây với ta"
Quá đau lòng vì tiếng gọi thống thiết của Chúa, Petes băng lên đỉnh đồi, người bê bết máu sau khi băng qua được đám lính. Ông quỳ xuống bên Chúa: "Vâng con đã lên đây. Chúa có điều gì muốn nói với con?"
Chúa Jesus mỉm cười: "Con thấy không, từ đây con có thể nhìn thấy mái nhà của ta này".
-------------------------------
"Lót dạ" trước khi đi ngủ
Chiếc phi cơ bị trục trặc phải đáp xuống một hòn đảo của bộ tộc ăn thịt người. Đội bay và hành khách bị nhốt vào kho "thực phẩm". Buổi sáng đầu tiên, lũ trẻ con nhà tộc trưởng vào kho tóm anh lái chính, chúng hỏi ông bố:
- Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng ta không?
- Tất nhiên, lâu rồi mới có bữa sáng ra hồn.
Đến trưa, bọn trẻ lại xông vào đám "thực khách", lôi ra anh hoa tiêu:
- Bố ơi, thằng béo này có thể làm bữa trưa được không?
- Được đấy, ăn món Âu nhanh tiêu thật!
Chiều, bọn trẻ lại bê ra một cô tiếp viên xinhxắn và hỏi bố chúng về bữa tối. Không ngờ,ông bố gắt:
- Vừa bé vừa non! Món này rửa sạch đi để tao "lót dạ" trước khi đi ngủ.
-------------------------------
Búp bê kiểu Mỹ
Một người Mỹ đến cửa hàng đồ chơi và hỏi nhân viên bán hàng: Búp bê Barbie kia giá bao nhiêu?
- Barbie nào thưa ông? Chúng tôi có Barbie tập thể dục giá 9,95 USD, Barbie khiêu vũ 9,95 USD, Barbie đi tắm biển 9,95 USD và Barbie vừa ly dị giá 295 USD...
- Vì sao Barbie vừa ly dị lại đắt thế?
- Dễ hiểu thôi thưa ông! - cô nhân viên bán hàng đáp - Barbie mới ly dị sẽ có kèm thêm nhà cửa, xe hơi, du thuyền cùng đồ đạc củangười chồng...
o O o
Chỉ cần thêm quần áo
Một cô gái gọi điện cho ông họa sĩ: A lô! Bức họa toàn thân của em ông đã vẽ đến đâu rồi?
- Đã hoàn chỉnh từ đầu đến chân, không sótmột chi tiết.
- Liệu có làm lại được không? Em có ý định thay một bộ đẹp hơn so với hôm trước.
- Đơn giản! Hãy gửi chúng đến đây vì tôi đã vẽ bức này lúc em... chưa mặc quần áo.
o O o
Xé báo mới thì phí
Một anh chàng lên xe buýt và ngồi cạnh một cô gái trông rất dễ thương. Do sơ ý, anh ta để phát ra một tiếng "nổ" khá to. Sauvài phút im lặng ngượng ngùng, chàng trai tìm được lý do để dàn hòa với người đẹp:
- Cô làm ơn cho mượn tờ báo được không?
- Ồ, nó là tờ báo mới, nhưng tôi có thể cho anh... vài cái khăn giấy.
-------------------------------
Nghễnh ngãng
Hai ông già nghễnh ngãng là hàng xóm củanhau. Buổi sáng, một ông vác cần câu ra đường, ông kia đứng ở hiên nhà hỏi:
- Ông đi câu cá đấy ư?
- Không, tôi đi câu cá đây!
- Thế mà tôi tưởng ông đi câu cá.
o O o
Một ông già ngoài 80 tuổi bị nghễnh ngãngnặng đã lâu, quyết định đến gặp bác sĩ và được chữa khỏi.
Vài tháng sau, ông già quay trở lại phòng khám để cám ơn. Bác sĩ hỏi thăm: Chắc gia đình ông vui mừng lắm nhỉ?
Ông già đáp: Tôi chưa nói với con cháu về việc tôi đã chữa được tai, để tôi thử nghe các câu chuyện chúng nó nói với nhau... Và tôi đã sửa lại di chúc ba lần rồi!
o O o
Một cặp vợ chồng già lái xe vào khu ngoại thành chơi. Người vợ đang lái thì bị một xe cảnh sát ra hiệu áp vào lề đường. Viên sĩ quan hỏi: "Thưa bà, bà có biết là mình lái xevượt tốc độ?". Người phụ nữ nghễnh ngãng liền quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?".
Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ". Viên cảnh sát nói tiếp:"Xin bà cho xem bằng lái". Người phụ nữ lạiquay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta muốn xem bằng lái của bà". Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái. Anh ta nói: "Vậy làbà đến từ Arkansas. Tôi đã từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất hành tinh". Bà vợ liền quay sang ông chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo anh ta biết bà".
------------------------------- Phong thái nhà giàu
l.Shirley và Abe, một cặp vợ chồng giàu có nổi tiếng keo kiệt ở New York chuẩn bị ra ngoài ăn tối. "Anh yêu, a nghĩ em nên mặc bộ váy Channel hay Gucci nào?", Shirley hỏi.
Abe đáp:
- Ôi, bộ nào cũng được mà em.
Vài phút sau:
- Anh yêu, anh nghĩ em nên đeo cái đồng hồ Cartier hay Rolex?
- Ai mà để ý đến đồng hồ hả em!
Vài phút nữa.
- Anh yêu, em nên đeo chiếc nhẫn kim cương 5 carat có mặt hình trám hay cái nhẫn 6 carat có mặt hình tròn?
- Shirley à, anh thực sự không quan tâm đến việc em mặc những gì. Nhưng nếu em không nhanh lên thì chúng ta sẽ lỡ mất giờ giảm giá 5% cho 100 thực khách đến đầu tiên đấy.
-------------------------------
Tức ói máu
Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với nông dân: "Hai con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?"
- Con đen hay con trắng - người nông dân hỏi lại.
- Ví dụ con trắng.
- Mười lít.
- Còn con đen?
- Cũng mười lít.
- Thế ông cho chúng ăn gì?
- Con con đen hay con trắng?
- Con trắng chẳng hạn.
- Cỏ linh lăng.
- Còn cho con đen?
- Cũng cỏ linh lăng.
- Này, nếu đối với 2 con bò, cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào ông cũng hỏi tôi rằng tôi nói về con đen hay con trắng? - du khách tỏ vẻ khó chịu về màn đối thoại.
- Vì con trắng là của tôi.
- À, ra thế! Còn con đen?
- Cũng của tôi.
-------------------------------
Chuyện... giọt sữa
Hai giọt sữa gặp nhau trong 1 bình sữa vàongày đẹp trời nọ. Cái bình đang lắc lư theo điệu salsa, bachata làm cả hai đều ngất ngây và cùng uốn éo, giật lắc. "Oh salsaaaaaaaaaaa! Oh sexyyyyyyyyyy!" Sự đụng chạm ban đầu từ vô tình dần chuyển sang bản năng thúc giục. Họ yêu nhau say đắm và quyết định cưới nhau. Một thời giansau, giọt sữa cái mới đề nghị với giọt sữa đực 1 chuyện quan trọng: "Anh ơi, mình có con đi". Giọt sữa đực buồn rầu đáp: "Xin lỗi em, anh là sữa đã tiệt trùng rồiiiii".
o O o
Chăm chồng ốm
Nếu làm đúng theo hướng dẫn của bác sĩ, người vợ sẽ cứu sống chồng.
Một phụ nữ đưa chồng đến gặp bác sĩ. Khám bệnh cho ông chồng xong, bác sĩ gặpriêng người vợ và nói:
- Nếu bà không theo đúng hướng dẫn sau đây, ông nhà chắc chắn sẽ chết: Thứ nhất, mỗi sáng phải chuẩn bị cho ông ấy bữa sáng ngon lành và tiễn ông ấy đi làm vui vẻ. Thứ hai, nấu cho ông ấy bữa trưa nóng và đủ dinh dưỡng để chiều đủ tỉnh táo đi làm tiếp. Thứ ba, bữa tối phải đặc biệt ngon miệng và đừng có bắt ông ấy còng lưng vì việc nhà. Thứ tư, "sinh hoạt" nhiều lần trong tuần và làm hài lòng mọi ý thích của ông ấy.
Trên đường về, ông chồng tò mò hỏi vợ xem bác sĩ đã nói chuyện gì. Chị vợ đáp:
- Anh sắp chết.
-------------------------------
Mất mùa
Khách du lịch hỏi một lão nông đảo Corse:
- Hoạt động chính của cụ là gì?
- Hạt dẻ.
- À, ra vậy! Cụ thu hoạch như thế nào?
- Chờ gió thổi làm rụng quả.
- Thế nếu không có gió?
- À, trường hợp đó chúng tôi đòi đền bù thiệt hại do thiên tai gây ra cho nông nghiệp.
o O o
Một phóng viên hỏi bác nông dân:
- Tại sao vùng này gặt lúa sớm thế?
- À, đó là vì năm ngoái chúng tôi tổ chức thi đấu bóng đá, đội chúng tôi bị thua nặng, còn trọng tài chạy trốn vào ruộng lúa sắp gặt.
-------------------------------
Bợm nhậu đón xuân
Mấy ông bàn nhau chuẩn bị đón giao thừa. Một ông nói:
- Có thể mua vài két bia, mình ngồi lại với nhau và nói chuyện…
- Hoặc mua một két rượu, mình nằm lại với nhau và cùng im lặng…
- Một ông khác góp ý.
o O o
Một người tới dự buổi họp mặt cuối năm, mọi người mời anh ta:
- Anh dùng một ly nhé?
- Không, tôi phải lái xe.
- Vậy sao anh không để xe ở nhà?
- Lúc đầu tôi cũng tính vậy, nhưng sợ tới trễchẳng còn gì mà uống nữa.
o O o
Sau khi nhậu hết mấy chai, một ông nói với bạn:
- Thôi, cạn hết ly này rồi đi ngủ để mai còn dậy sớm.
- Sao phải dậy sớm, mai là năm mới mà?!
- Ờ… thì cũng phải dậy sớm để uống nước chứ!
o O o
Sau đêm giao thừa, một chiếc xe cấp cứu dừng lại trước cổng một ngôi nhà, bác sĩ từtrên xe bước xuống bấm chuông:
- Thưa bà, có phải ở đây vừa gọi tới trung tâm cấp cứu tìm bác sĩ cai rượu phải không?
-------------------------------
Siêu định nghĩa
Tạp chí Omni (Mỹ) mở cuộc thi sáng tạo các định nghĩa vui về những đồ vật thông dụng. Sau đây là một số "tác phẩm" lọt vào chung kết:
Dây phơi: Thiết bị làm khô bằng năng lượngmặt trời.
Gương soi: Dụng cụ tạo hình, có màn hình dẹt, độ chính xác rất cao, tạo ra những hìnhảnh trung thực, hoàn hảo, được dùng để phân tích sắc đẹp.
Bút: Thiết bị xử lý văn bản vận hành bằng tay.
Con ngựa: Phương tiện giao thông chạy trên mọi địa hình, có khả năng tăng tốc nhanh, lý tưởng để sử dụng trong nông nghiệp, điều khiển bằng tiếng nói hoặc xúc giác.
Con chó: Hệ thống bảo vệ nhà cửa, báo động liên tục với cường độ âm thanh lên tới 86 decibel, có khả năng xua đuổi kẻ xâm nhập. Ngoài ra, có thể chuyển báo chí hoặc đi hộ tống.
------------------------------- Bộ râu đem lại niềm tin
Sắp phải trải qua một ca phẫu thuật khá nặng nên lúc bước lên bàn mổ, bệnh nhân rất lo lắng. Khi tiến hành gây mê, bác sĩ trấn an anh ta:
- Anh đừng lo, tất cả rồi sẽ ổn thôi. Anh có nhìn thấy bộ râu của tôi không? Khi thức dậy, anh sẽ thấy tôi vẫn ở bên anh với bộ râu này.
Bệnh nhân bắt đầu ngấm thuốc mê, bộ râu của bác sĩ nhoè dần và đi vào giấc ngủ. Khi mơ màng tỉnh lại, quả nhiên hình ảnh đầu tiên con bệnh cảm nhận được vẫn là bộ râu.Nhớ đến điều bác sĩ đã nói, anh run rẩy quờ lấy bàn tay ông ta:
- Ôi! Ông bác sĩ có chòm râu phúc hậu, cảm ơn ông đã đem lại niềm tin cho tôi.
- Thôi nào, con hãy bình tĩnh, mọi chuyện đã qua rồi. Ta là Thánh Pierre!
-------------------------------
Tưởng bở
Jack bị đắm tàu và anh đã cố hết sức để cứuđược một cô gái rất đẹp đi cùng con tàu vớimình. Vì cô gái bất tỉnh nên Jack đã nhiệt tình hô hấp nhân tạo cho nàng. Hai người dạt vào một hoang đảo trong niềm vui sướng tột độ của Jack. Anh chàng mường tượng ra cuộc sống thần tiên của hai ngườisắp tới.
Cô gái: Cám ơn anh đã cứu tôi! Đây là đâu?
Jack: Đây là một hoang đảo! Thượng đế đã ban em cho anh.
Cô gái: Ôi trời, hoàn toàn không thể được đâu!
Jack: Tại sao chứ?!
Cô gái: Vì... tôi đang trên đường đi chữa bệnh mà.
Jack: Bệnh gì?
Cô gái: Sars!
-------------------------------
Bó chiếu
Một khách du lịch dừng chân hỏi giờ một nông dân. Bác nông dân bảo ông ta đợi tí rồi bước tới cạnh con bò sữa, đỡ nhẹ vú bòlên, sau đó nói với ông khách:
- 9 giờ 25 phút.
Khách du lịch hết sức kinh ngạc:
- Sao ông chỉ sờ vào vú bò mà biết được giờ giấc?
- Đơn giản lắm. Này nhé, nếu ông quì xuốngvà nâng vú bò lên thì ông có thể thấy chuông đồng hồ của giáo đường ở núi đối diện!
o O o
Một khách du lịch đến gặp cụ già râu tóc bạc phơ đang ngồi dưới bóng cây trắc bá và hỏi:
- Xin lỗi! Cụ đã sống hết cuộc đời trong làngnày phải không ạ?
- Cho đến bây giờ cuộc đời tôi đâu đã hết!
o O o
Một khách du lịch hỏi một người dân ở Tel Aviv:
- Khách sạn nào lớn nhất ở đây?
- Nghị viện. Mỗi ngày có 2.000 dân biểu tới ngủ ở đó!
-------------------------------
Rõ khổ chuyện... du lịch
Một vị khách ập vào văn phòng viên quản lý khách sạn:
- Tại sao anh không đánh thức tôi dậy? Tối qua tôi đã dặn đi dặn lại rằng nhớ kêu tôi đúng 4 giờ 30. Vì anh mà tôi đã lỡ tàu!
- Thật đáng tiếc, thưa ngài, tôi luôn sẵn lòngđánh thức ngài dậy, nhưng đêm qua ngài đichơi mãi tận 5 giờ sáng mới trở về phòng...
o O o
Giữa mùa du lịch, khách đỗ đến chật cứng trong một nhà trọ hạng ba. Nửa đêm, nhân viên trực nhật gọi điện thoại cho viên quản lý:
- Thưa ngài, nhóm khách mà chúng ta xếp ngủ chung trong nhà tắm cứ kêu toáng lên vì quá lạnh. Họ đòi phải cấp thêm chăn.
- Hết sạch chăn rồi! Nói họ mở vòi nước nóng ra!
o O o
Một du khách Nhật bị lạc ở vùng nọ, anh ta hỏi hai người dân địa phương đường ra gabằng tiếng Anh, Pháp, Tây Ban Nha, Đức và cả tiếng Nhật, nhưng hai người kia đều không hiểu. Anh ta đành nhún vai bỏ đi. Haingười địa phương nói với nhau:
- Này, chúng ta phải học ít nhất một ngoại ngữ chứ.
- Vô ích. Cứ trông ông khách du lịch này thì rõ. Biết bốn năm thứ tiếng mà có ăn thua gìđâu!
-------------------------------
Noel
Đêm giao thừa, ông già Noel tặng cho chú bé nọ một chiếc tàu thủy, chú bé hỏi:
- Thế chiếc tàu này khi thả xuống nước có bị chìm không?
- Dĩ nhiên, vì nó được làm theo mô hình tàu “Titanic” mà!
o O o
Một người vào tiệm bán đồ lưu niệm hỏi côbán hàng trẻ trung, xinh đẹp:
- Tôi muốn mua quà Giáng sinh cho anh traitôi. Cô có thể giúp tôi chọn thứ gì đó cho một người thành đạt, khỏe mạnh và trẻ trung không?
- Ông nghĩ gì nếu tôi giới thiệu số điện thoại của tôi?
o O o
Một bà vào cửa hàng quần áo:
- Tôi muốn mua cho chồng tôi một cái áo sơmi làm quà Giáng sinh.
- Bà thích màu gì? Giống như áo ông này à?- Người bán hàng vừa hỏi vừa chỉ vào một ông khách đứng bên bà nọ.
- Ồ không, tôi muốn cái nào sạch hơn cơ...
o O o
Sau đêm Giáng sinh, một cuộc thăm dò của công ty điện thoại cho thấy:
3% số cuộc gọi trả lời: “Vâng”.
2% số cuộc gọi chỉ nói: “Alô”.
95% còn lại không nói gì rõ ràng hết.
-------------------------------
